Вагітність

Історія вагітності та пологів

Рейтинг Користувача: / 0
НайгіршеНайкраще 

В останній перед новим життям вечір ми сиділи на балконі і намагалися поговорити. Я нюхала весну, дитина всередині мене розкошував і мені зовсім не хотілося народжувати. Вірніше мені не хотілося народжувати так як хотіли вони. Вже другий раз я вислизала з огидних лещат їх діагнозу - кесареве! Слово це вводило мене в стан величезною депресії. Два рази я сиділа на канапі родової палати, повністю готові до стимуляції і переповнена слізьми, по-собачому, дивилася в очі своєї акушерки. Їй теж не хотілося мене різати, але на столі лежав вирок зав. Відділення та вибирати повинна була я. Два рази після півгодинного, нічого не значущого розмови, я вибачалася, швиденько збирала речі і, так і не народила, вибігала до дико напруженого чоловікові, сяючи мідним чайником. Його обличчя миттєво з'являлося і ми мчали заїдати нашу нікому не зрозумілу радість у корейський ресторан. А потім і цей день закінчувався, а я все плекала свій живіт і вперто не народжувала. Панічний страх кесаревого був, в першу чергу пов'язаний з тим, що я не могла собі уявити як я буду пояснювати своєї дочки процес її народження, а головне - дату, цей горезвісний день, вибір якого я могла надати тільки Господу Богу, але не як не лікарів. Чомусь мене страшно непокоїло питання, як моїй дочці будуть складати індивідуальний гороскоп, адже день її народження визначать не зірки, а звичайні люди. Одна ця думка отруйним черв'яком постійно точила мій вагітний мозок. Я хотіла народжувати як тварина - природно, вільно, нехай важко, але неодмінно самостійно. Я була винагороджена, але спочатку - про те, як все починалося.



У мене був виробничий роман, перетекшій у виробниче заміжжя, а потім у виробничу ж вагітність. Мої уявлення про себе, як жінці в той час перебували на рівні ділового костюма, автомобіля середнього класу і нескінченного кар'єрного зростання. Чоловік вписався в цю схему без особливих труднощів, але діти ... Я здалася в силу невгамовний спраги до новизни (чому б і не спробувати?), Материнський інстинкт у моєму рішенні присутній відсотків на 10. Картина у мене в голові вимальовувалася наступна - місяці до шостого - працюю, потім готуюся до пологами, народжую, місяців до шести - сиджу вдома, потім беру няню і повертаюся до праці. Не варто й казати, що життя, злорадно посміявшись над моїм планом, насильно всунули мені свій.

Йшла дев'ятий тиждень. Я добре пам'ятаю, як діловий ходою вийшла з жіночого туалету, перемагаючи біль, пройшла коридор, зайшла в кабінет чоловіка і строго відрубала: Одягайся, у мене викидень! Не сказавши більше ні слова, ми швидко одяглися, і через п'ять хвилин мчали в бік одного з солідних жіночих центрів, де ще кілька днів тому мені пророкували спокійне життя протягом 40 тижнів. Наймиліша "господиня" заклади, глянувши на наші обличчя, вдавилась сигаретою і майже донесла мене до крісла. Пильно дивлячись на екран УЗД, вона повідомила мені новину, тимчасово вимкніть мене з того, що відбувається: "Серце не прослуховується". Повторюю, я не була хвора ідеєю материнства і за дев'ять тижнів не встигла стати "справжньою вагітною", але сама свідомість того, що всередині мене у когось не б'ється серце, моментально позбавило мене розуму. Я шкода плакала, курила (а думала, що кинула надовго), втискався в чоловіка і чекала, коли вона знайде хороше місце, де мені зроблять чистку. Ми бадьоро, слухали її співчуття і навіть не могли влаштувати скандал - все раптом стало всерівно і неважливо. Потім ми мовчки їхали в знайдене місце і абсолютно ні на що не сподівалися. Там - черга, мені боляче, але ж вже нікуди поспішати і ми чекаємо, мляво реагуючи на суєту зав. відділенням, яка тягне мене навіщось знову на УЗД. Добрий ангел в той день маскувався під виглядом нудьгуючого вусатого акушера, буденно здивувався: "Чому ж не б'ється? Ось воно - б'ється чудово!" Для одного дня це було занадто, я навіть не змогла заплакати. Чоловік досі не може заспокоїтися, згадуючи питання: "Ну що, будете зберігати?". Отримавши нашу згоду, сестри склали те, що від мене залишилося, на каталку і почалася епопея збереження.

Перший час в лікарні я багато плакала. Безпричинні сльози вагітні - притча во язицех, у мене ж були, як я вважала, цілком конкретні подразники. Дратували інші вагітні. У палаті я - четверта, нова, всі лежать по місяцю і більше, у всіх історії - гірше не придумаєш, порівняно c якими мені просто нема чого розповідати, та й немає особливого бажання. Ногами до мене лежала Сорокадворічна мадам, штучно вагітна двійнятами, щоранку починає словами "Ну хоча б 35, ну 37, але не 42!" У кутку біля вікна міцно і надовго влаштувалася молода дівчина з якимись генетичними проблемами, сильно відбилися на її зовнішності. Зворушливість, з якою вона з усіх сил намагалася зберегти дитину, зберегти якого було неможливо, батьки її, щодня тримають її за руку вечорами, чоловік, теж чимось хворий і не знає чому їй допомогти - все це зводило мене з розуму - я ридала то від скаженої жалості до них, то від злості - навіщо вони все це затіяли, адже знали ж? Дві інші лежали з моєю історією і переносили це дуже спокійно, докладно і якось по-домашньому. Задушевних бесід у мене ні з ким не виходило, хоча дуже хотілося співчуття, мріяти я боялася - зробилася дико забобонною і намагалася далі одного дня взагалі не згадувати. Мучила викреслити з життя, мій діловий образ затягувало туманом, але я ще намагалася говорити з чоловіком про роботу, робила вигляд що цікавлюся офісними інтригами, читала принесені їм папірці, а по-справжньому хвилювалася, не усвідомлюючи того, тільки про одне - що там відбувається в животі.

Крім усього іншого на мене насувалася весілля. Ніколи не відрізнялися практицизмом, ми з чоловіком спочатку вирішили завести дітей, весілля вирішили відкласти на потім. Ось це "потім" і мало настати дуже скоро, а кінця моєму сохранном періоду ще не було видно. Весілля готували без мене, я пам'ятаю тільки, що зовсім не хотіла в ній брати участь. Щоденні крапельниці, уколи в живіт, аналізи, УЗД вкрай зіпсували мій і без того не простий характер. Я не радувала сама себе і боялася стати предметом публічного розглядування і обговорення.

До того ж загрозу викидня ще ніхто не відміняв, а йти з нею на власне весілля мені було не весело. У лікарні все знали і ставили мене на ноги подесятереною темпами. Я виписалася за день до одруження, абсолютно не уявляючи собі, що мене чекає. Ранок наступного дня я зустріла з опухлим, абсолютно не своїм обличчям, пом'ятий і жувала зовні і зсередини. Пам'ятник треба поставити візажиста, три години робив з мене красуню в іспанському стилі. Як не дивно, все в той день у нас вийшло, незважаючи на те, що в туалеті ресторану мама колола мені "Но-шпу", незважаючи на те, що я панічно боялася танцювати, вживати алкоголь, дихати прокуреним повітрям, незважаючи на періодичні спалахи безпричинного роздратування - весілля було схоже на весілля, причому в її кращому варіанті. Я зламалася пізно ввечері в шикарному номері для молодят готелю "Савой", спустивши собаку на вимотався чоловіка, не оцінивши принади першої шлюбної ночі в номері престижного готелю.

День після весілля я вирішила ознаменувати кулінарними досягненнями і, не послухавши застережень лікарів, суворо карали мені лежати пластом все наступний тиждень, з ранку почала пекти млинці. Як потім з'ясувалося, чоловік, якому вони призначалися, чомусь не з'їв жодного, а я в той же вечір знову ридала в лікарняному коридорі - загроза викидня нагадала про себе. І знову я на збереженні, тепер уже в окремій палаті. Я нелюдськи багато читала - все підряд, але тільки не про вагітність і дітей - тематичну літературу я вирішила вивчати тільки тоді, коли в моєму становищі настане стабільність. У загальній складності я провела в лікарняних стінах близько 12 тижнів. На двадцятому тижні я виписалася і почався самий світлий період моєї вагітної життя. Зараз, після 3-х років, я згадую тільки ці місяці, і мені здається, що у мене взагалі не було проблем - так гладко і красиво я доходила свій термін. Все було як в журналі для майбутніх і відбулися батьків - прогулянки вечорами і у вихідні, гарне харчування, позитивні емоції, вражаючий зовнішній вигляд. Я невимовно змінилася зовні і внутрішньо. Мізки заплили солодким жирком, на обличчі закріпилося блаженне вираз, я почала розмовляти зі своїм животом, я балдела від почалися пересувань дитини всередині мене, я стала справжньою вагітної і упивалася своїм станом. Наближався день, передбачений мені як "раніше якого не можна". Я дозволила собі мріяти і уявляла, як моя дочка народиться тоді-то або тоді-то і немає в цьому таємного сенсу або знака долі.

При всьому при цьому почалася красива весна - краща прикраса вагітній жінці. Я вважала себе вкрай сексуальною, красунею немислимою, мене навіть хвилювали навколишні чоловіки. Все б було добре, якби час раптом не початок скажено скакати вперед, а я не робила жодних спроб до того щоб розродитися. Чомусь мені було цілком зручно з дитиною під серцем, я вже знала, що після пологів життя моє зміниться до невпізнання, і злегка цього побоювалася. І тут біс поплутав мене сходити на одне простеньке обстеження - рентген дітородних шляхів, після чого нервових клітин у мене зменшилася вдвічі. Рентген показав, що сама я нізащо не народжу, що є у мене те саме місце, де так вузько, що порветься точно. Коротше, кесарів неминуче. У мене - шок. На той час я вже начиталася модної літератури, і була майже готова народжувати у ванній, про яке кесаревому могла йти мова? Ось тут і почалися мої митарства, з яких я почала свою історію. Я довіряла лікарям, але один розумний американський автор, якого я чомусь довіряла ще більше, у своїй книжці прогресивної зронив фразу, що звучить буквально так: "Зрозумійте, милі жінки, лікарям набагато простіше і спокійніше зробити Вам кесарів розтин, як двадцять п'ять годин приймати у Вас пологи, які ще невідомо як закінчаться, а Ваш психологічний шок після штучних пологів нікого не цікавить ". Зараз я розумію, що у своїй завзятості була не зовсім права, що більше думала про своїх емоційних відчуттях (як же я не буду знати, що означає народити самій?), Ніж про дитину, але інтуїція розвинулася в мене так яскраво, що я майже бачила як все відбувається за моїм сценарієм.

І ось ми сидимо на балконі в останній перед новим життям вечір і намагаємося поговорити. Ми в сотий раз пробуємо обговорити тему моїх пологів і нікчему не приходимо, бо обидва хочемо природного варіанту і страшно боїмося нашкодити дитині. Важко навздихавшісь, я лягаю і сплю, бачу уві сні свої пологи, а чоловік, виявляється навіть не намагається спати, тому що відчуває що сьогодні я його ощасливлений.

Прокинувшись години о четвертій ранку, я зловила його зосереджений погляд, і повідомила: "Что-то низ живота у мене болить ... періодично". Сенс сказаного тут же дійшов до нас обох і ми стали спішно збиратися. Через п'ятнадцять хвилин сутички стали настільки чутливими, що мені на мить привидиться як я народжую будинку, за допомогою чоловіка і Господа Бога. Під'їхало таксі, водій мене явно боявся, я ж жартувала і радісно охала при сутичках. Перед входом в приймальне відділення я зупинилася і запропонувала чоловікові ще погуляти - ранок до цього дуже мало. Але він заштовхав мене в двері, думаючи, мабуть, що розум на час мене покинув. До того, що народжувати боляче я не готувалася зовсім. По-перше, я вважала, що народжу як мама (вона народила за 3 години), по-друге, знала що буде знеболення. Тим часом сутички посилювалися, сестра приймального відділення влила в мене величезну клізму, що саме по собі огидно, а в картину наближається урочистої події взагалі не вписується, ніхто навколо мене не метушився і я почала нервувати. Розбуджена акушерка приїхала через годину, застав мене згорнулася клубком на кушетці передпологовій. Все прочитане про пологи сидячи, стоячи, навпочіпки, про ходьбі під час сутичок, про правильне дихання чомусь моментально забулося. Ходити, та й взагалі вставати мені абсолютно не хотілося. Хотілося лежати і стогнати, що я і робила. У момент, коли мені здалося, що з наступного сутичкою я перейду на ор, мені вкололи знеболююче і приблизно протягом години я проплавав в околоболевих просторах. З моменту мого приїзду минуло години три і внутрішньо я була готова до продовження схваточного періоду ще на чотири години, але здивована акушерка сповістила мене, що матковий зів повністю відкритий і зараз мене повезуть народжувати.

Згадувати про те, що відбувається в пологовому залі мені дотепер трохи соромно. Героїні з мене не вийшло. Орала я на всю потужність зміцнілих від тривалого некуріння легенів. Був момент, коли я малодушно благала "розрізати мене до бісової матері і припинити ці тортури". Наді мною добро посміювалися і всіляко квапили. Нарешті мені здалося, що ось зараз мене розірве надвоє, я заспокоїлася і приготувалася вмирати, слабо дивуючись, чому ніхто мене не рятує. Тоді то в вухо мені голосно гаркнув "Останній раз!", Я, дико закричав, рвонула вперед, прекрасно розуміючи, що точно не виживу, але хоч дитини пику і майже відразу все припинилося. Настала тиша. Чогось не вистачає - промайнуло в голові електричним сигналом, я моментально зрозуміла "чого" і видихнула: "Де дитина?" "Ну ось він, що ви хвилюєтеся», - якось ображено сказала акушерка і тут же слух повернувся до мене, і я почула писк моєї дочки, а потім її саму, теплу, червону, смішну, схожу на цуценя, щурика і взагалі всіх новонароджених звірят одночасно, поклали мені на груди. Подальше описати я не беруся - мене вдарило такою любов'ю і ніжністю, що я могла тільки плакати і гладити копошаться на мені тільце.

Потім було наше взаємне з акушеркою здивування, що я примудрилася народити по-перше досить швидко (в загальній складності за 5 годин), а по-друге без єдиного розриву. "Все від Бога", - вирішили ми, і, думаю, мали рацію.

Моїй дочці зараз два роки, я як і раніше перебуваю у вищій точці любові до неї і розумію, що це назавжди. Ми думаємо про другу дитину, і я точно знаю, що народжувати його буду з великим натхненням і постараюся полюбити свою біль. У всякому разі тепер я знаю, яка нагорода за страждання, і заради неї можна витримати абсолютно всі муки пекла, тим більше що забуваєш про них через секунду після їх припинення.

 

 

 

Додати коментар


Захисний код
Оновити